- Автомобили ИЖ – полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти… Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Лучшая охранная система для машины в России – «Крещенский мороз – 2006″, доказано в Сибири, проверено в Москве.
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: «Ведро, ведро!»…
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Х. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: » СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ».
Пьяный гаишник тормозит идущий ему навстречу грузовик и, с трудом выговаривая слова, кричит водителю: - Я тебя в седьмой раз спрашиваю и-ик, что там у тебя всё сыпется и сыпется из кузова??? Давай и-ик, отвечай!!! Водитель: - А я в седьмой раз отвечаю: зима, гололёд, скользко, посыпаю!!!
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: Cделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
ИНГОССТРАХ: Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.
Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается: - Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь? - Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная. Продавец напрягся… - Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд «Фокус» называется. Пройдемте покажу. Подходят к машине, менеджер начинает «затирать»: - Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней «лашадок»… - Подожди,братан, а что же в ней особенного. Продавец задумался и говорит: - Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза – закрывайте. Как бы не хотели – закрывайте по-любому. Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит: - Закрывай глаза. Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза: - Ну и че то я не врубался в чем особенность? - Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!! Мужик охеревший сидит, потом раздупляется: - Офигенно!!! Все, покупаю. Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину. - Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза – закрывайте! Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет: - Закрывайте!!!… Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад: - Ну и какая сука глаза открыла??!!!…
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день – ТИШИНА! Ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца. Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную – ждет. Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным. Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина. Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: «Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?»
Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей». 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!». 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Священника останавливает гаишник. - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А, по-моему, от вас пахнет вином… - О, Боже, ты опять сделал это!!!
На Рублевском шоссе лоб в лоб столкнулись два членовоза с мигалками. Пострадали несколько случайных свидетелей. Пострадали, пострадали и разошлись.
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку…и вдруг отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и ИЖ…..И тогда я понял Что ИЖ Это Для Меня!
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем: М: – Ваши права, пожалуйста. Б: – Чего? М: – Права, пожалуйста. Б: – А что такое права? М: – Это такая вещица с вашей фотографией. Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
Смотрит мент 600 мерен несётся на большой скорости и свистит! Подходет к мерену, открываетса окошко. В машине сидит крутой новый русский и крутит на пальце пистолет! – Русский: Чё свистел? Ану давай снимай штаны. Мент испугалса, растерялса и снял штаны. – Русский: Давай свесток себе в жопу пихай! Менту некуда деватса и он слушаетса. Только Русский улыбаясь уехал, берёт мент рацию и передаёт: – Мент: Мыкола, Мыкола. Тут только что 600 мерен пронёсса на огромной скорости. Ты ему не свести, ты его жезлом, жезлом!
Говорят, что в Москве появились честные гаишники – они принципиально не берут зарплату!
- Автомобиль pазведчика Штиpлица – pуль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда – pуль спpава. - Автомобиль агента Малдеpа – pуль где-то pядом.
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие… канализационного люка! Его посетили: 3 «девятки» – правым задним, 2 «восьмерки» – левым передним и один «Форд» – полностью!
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба – за рулем БМВ.
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. – Вы что же на красный?!! В. – Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный – не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» – там майор с трубкой. Г. – Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. – Да с чего ты взял? Г. – А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует – ничего… М. – Ну?? Г. – …… В. – А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
«Горбатый» Запорожец – отлетающая дуща разбитого Мерседеса 600 SEL.
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный…
Ну Наконец-то ты въехала правильно, Маша – жалко только, что не в наш гараж…
- Давайте поиграем в игру «Откровенность за откровенность»: Вы мне скажете все, что обо мне думаете, а я – Вас за это оштрафую! – предложил инспектор ГИБДД.
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость – нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен». Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно…
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – пьяный в жопу!
Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе: - Разберёмся здесь или до поста проедем? Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому: - ТЫ хоть номера запомнил? - Конечно запомнил – на обоих сапогах цифра 46 была
|